Palavras....

Fases!

2011-11-10T00:58:00.001+01:00

Tudo nessa vida progride de uma forma ou de outra... O sentido do progresso depende do ponto de vista. Já quando pensamos comparativamente com uma referência distante e inatingível percebemos o quanto é fácil nos perdermos no caminho.

Finalmente, tudo tem um preço justo a ser pago e talvez algumas coisas custem muito mais caro do que estamos dispostos a pagar. Mas o que me pergunto nesse momento não é nem qual o saldo atual nem o anterior... É quanto realmente estou disposta a gastar pelo resultado que estou obtendo...

Sinceramente quando colocamos as coisas em perspectiva por vezes eu imagino que estou enlouquecendo... Perdendo talvez o objetivo no meio de tantos projetos interligados e inacabados... Eu, com minha hiperativa ânsia por tudo ao mesmo tempo... Eu, com minha incapacidade de focalizar uma única coisa por vez! Eu, com meu distúrbio crítico de atenção e minha visão completamente deturpada da realidade...

Nesse caminho louco de constatações do obvio, percebi que essa personalidade estranha que me fita por tras do espelho é realmente a que eu tanto reluto em assumir ser minha... Com todo esse destrambelhamento, sou sim mais inconstante que um furacão. E talvez tão intensa quanto.. Esse desastre natural inconsequente, impulsivo e totalmente multipolar que antecede uma calmaria transiente sem indicios de fim.

A entropia é um estado constante da minha mente. Estou aqui olhando números e letras dançarem em frente aos meus olhos em uma dança um tanto quanto atípica que me fez relembrar tantas outras formas e movimentos igualmente interessantes. Nesse momento em que meu coração se divide perfeitamente entre sonhos e realidade, minha personalidade antes tão marcadamente emotiva encontrou o seu esconderijo perfeito. Mas aos poucos a agonia de seres amados deixa de ser minha própria agonia e libera minha mente para divagar sobre conflitos mal resolvidos. Pois aparentemente situações recorrentes são indicios de que é preciso lidar em algum momento com o motivo causador do problema...

Também preciso de férias!

2010-11-27T17:23:00.002+01:00

Ontem, sexta-feira 26 (dobro de 13, ou seja, duas vezes pior que uma sexta-feira 13 ordinaria), percebi que preciso realmente de ferias. Quando você começa a conversar com os pontinhos na tela do computador, ta realmente na hora de descansar...

Sou eu que sou careta, ou não se fazem mais alunos como antigamente? Eu nunca tive a cara de pau de citar a wikipedia como referencia num relatorio na faculdade... Muito menos de fazer CTRL+C/CTRL+V do artigo do professor no mesmo relatorio...

No doutorado a gente aprende varias coisas... Como não enforcar os alunos, como não tacar o HPLC pela janela, como usar o alarme e a saida de emergência quando os estagiarios provocam vazamento de gas no laboratorio, como não enforcar os estagiarios, como conseguir perder a hora e ficar presa no laboratorio à noite, como almoçar em menos de 5 minutos, como contar até mil pra se acalmar ao ver que usaram por acaso todo o reagente que você encomendou e demorou 3 semanas pra chegar, como fazer um planning que seja oposto ao da post-doc pra evitar de se cruzar inutilmente, como estar presente fisicamente em dois locais diferentes ao mesmo tempo, e o mais importante... Como se motivar a continuar tudo isso dia apos dia!

Total abstinence

2010-10-26T21:52:00.004+02:00

This has been the “theme” of my life lately... Ok, I might be over reacting, but it’s 9 p.m., pretty much the critical time of the day! So, try to take into account that this is being written under a lot of stress. Anyway… I have done some really interest findings these days… It’s amazing what privation is capable of doing to people... Some really weird symptoms just come out of nowhere! Like the craving for cigarettes I still can’t understand….

During the first sleepy hours of the day, it barely crosses my mind… During the rest of the day, coffee keeps me sane with its satisfactory stimulating dose (I might start taking it easy on my 7 daily cups of coffee)… So then, work keeps me busy most of the time, even if I have to escape some people that can only talk about that on their break times. So, I almost don’t remember that, when I get home, I’ll feel such an agony! Oh yeah, because it is during the few hours that separate dinner time from the time I actually fall asleep that I try to keep my brain on whichever subject I can that allows me not to think about it!

And that is when I realize all of this is not at all worth it! Because it turns out nobody cares about that! Actually, nobody gives a damn! The only one who suffers is me, who from out of nowhere decided to stop eating chocolate! And I hate that I just realized that now, when everything in this damn small city is closed!!!!!!!

L'amour

2010-09-29T19:50:00.004+02:00

Hoje eu ouvi a descrição de uma das coisas mais lindas do mundo : o amor visto por uma menina de 5 anos.

A simplicidade e a pureza de um sentimento que não tem pra onde complicar, ou que sofrer por ou por que se martirizar. Algo tão maravilhoso que so deve ser sentido. E ponto.

Lindo... Me pergunto quando é na vida que passamos a complicar tanto as coisas...

Unrestless

2010-09-14T11:03:00.005+02:00

Essa inquietude devastadora começa a apresentar sinais de que não esta disposta a negociar minha libertação. Impiedosamente rouba meus sonhos, minhas idéias e o simples direito de divagar da minha mente. Carcereira cruel, me priva de sono e companhia. Mas é a privação da expressão a mais sufocante. Se ainda em troca de todo esse delirio eu pudesse entao doar meus pensamentos e lembranças... Pra que não me perturbassem tanto... Ah, as lembranças... Mas basta fechar os olhos para me sentir rodeada por essa harmonia perfeita de texturas, cheiros e sons que afoga todos os meus sentidos. E é sim tudo culpa dessa chuva escorrendo pela janela, a quem eu dou a voz de tudo isso que esta entalado na minha garganta e não posso admitir. Cada gota la fora deborda da angustia do meu peito, e esses trovões guturais saem do no na minha garganta. E mesmo que durante toda a semana chova todas as desilusões da minha alma, ainda assim restaria muita agonia a consumir. Até que por fim eu poderei então resistir ao impulso de tentar alcançar a distância tão infima que me separa dessa tentação.

Tarte aux pommes volées

2010-08-19T22:48:00.008+02:00

To read eating an apple pie... =)

Ah, que os ultimos meses foram cheios de reviravoltas nessa vida ! Mas se tem uma coisa que o Asterix e o Obélix me ensinaram é que situações montanha-russa com loopings dão dor no estômago antes, viram ele de cabeça pra baixo durante com liberação de hormônios variados e, no fim, além do alivio de ter terminado, resta uma sensação de tarefa cumprida tão boa.... Por isso que agora da pra parar, respirar e continuar! =) ça, c’est fait! =) E recuperando minha filosofia de vida CARPEDIEM, parte aproveitar-meus-novos-utensilios-domésticos… Uma deliciosa torta de maçã feita a partir de algumas receitas misturadas, mas que fez um sucesso enorme! E pros que se perguntam, sim as maçãs têm que ser roubadas senão não fica tão gostoso!

Bien, pour la recette de la tarte aux pommes, allez, on y va...

Ah, sim, escrevi em francês pra praticar ! =P (Tempo de preparo 45 min).

Matériel/ Ingrédients :

1) Four ..

Ah, oui.. C’est pas évident pour nous qui n’avons pas tout le matériel de cuisine d’une maison « normale » ! =P

2) Un moule à gâteaux

(pas le mollusque ! oui, les français et ses mots bizarres… Fin, bref…Comme mon four est petit, j’ai utilisé un moule retangulaire 20x30cm)

3) Mixeur (liquidificador)

4) 4 pommes volées

(ça c’est la partie la plus importante ! Si vous voulez des conseils de comment faire ça, je vous suggère d'aller vous promener dans la route D900 et regarder bien les cotés de la route ! )

5) 1 lait concentré (je préfère utiliser le non sucré et mettre un peu de sucre).

(c’est une bonne solution pour tous les desserts brésiliens trop sucrés au goût des français…)

6) La même mesure de lait

7) Sucre

8) Cannelle en poudre

9) Farine de blé

10)3 œufs

Préparation :

1) Couper 2 pommes en lamelles fines et les mettre au fond du moule.

2) Mettre au four pendant environ 5 min pour sécher un peu. (à 200°C).

3) Mettre dans un mixeur les 2 autres pommes (bien sur, coupées) avec le lait, le lait concentré (avec du sucre si vous avez choisi le lait concentré non sucré), 3 jaunes d’œuf, 4 cuillères de farine de blé et une cuillère de cannelle en poudre.

4) Verser la masse sur les lamelles de pommes e mettre au four à 200°C pendant 25 min (ponto de pudim)

5) Monter les blancs d'oeufs en neige (n’oubliez pas de mettre un peu de sucre)

6) Verser le blanc en neige sur la masse cuite et remettre au four pour dorer (pendant environ 5 min)

Voilà, c’est prêt !

A degustar com moderação !

On n’appartient à nulle part, on EST, c’est tout !

2010-07-06T15:23:00.005+02:00

Malheureusement, je ne suis pas une des ces personnes douées qui parlent 15 langues différentes comme si c’était leur langue maternelle.. J’aime trop mon brésilien sudiste du centre avec un accent des fois mineirês, l’anglais sera toujours la langue de mon alter ego et le français la langue des mes rêves, romantique et drôle au même temps…

Si maintenant je traverse une des pires crises existentielles depuis mon arrivée en France, c’est aussi un peu à cause de la pression quotidienne pour faire coexister ma propre culture dans ce monde très réticent face aux autres façons de vivre. De plus en plus j’entends des gens qui se plaignent des mêmes choses.

Si par ici ce que je vois c’est une façon impressionnante d’exalter une langue/culture comme si c’était la chose la plus riche dans le monde et si c’était nécessaire traduire tout au tour de leur univers, dans mon petit univers individuel complètement mélangeado de portufranglish j’ai du mal à me traduire…

Comme si c’était nécessaire choisir entre ce que on a été et ce que on pouvait devenir… Comme si on pouvait effacer notre passé. Bien sur que presque tout le monde voulait effacer une ou deux choses dans leur passé, mais franchement, on n’est pas là pour oublier d’où on vient ni pour vivre comme si on n’était jamais parti.. Comme si notre position géographique définissait notre caractère et notre rôle. On ne peut pas effacer nos expériences, car c’est ça que nous a transformés en qui on est aujourd’hui. Je ne peux pas, moi… Je suis trop fière de tout ça que me décrit comme personne, avec tous mes défauts !

On passe nos vies à former et à cultiver notre manière unique d’être avec tous nos petits détails plus au moins bizarres mais que ne ressemblent a personne d’autre, n’importe d’où on vient. Et le plus on a des ressemblances, plus on critique nos différences… C’est exactement quoi cette nature humaine de séparer les moindres choses inconnues et les classifier dans le dossier « étranger » sous le nom « ne nous appartient pas » ?!

C’est vrai que je n’arrive pas encore à exprimer dans cette langue plutôt onirique toutes mes pensées et frustrations, mais je le ferai certainement. Avec tous les mots qu’elles méritent !

Just an illusion

2010-06-17T21:13:00.000+02:00

I wish things would be just a little bit easier sometimes... I wish life would stop pushing me back to the start point over and over again... I wonder if I'll ever get passed this point where I wanna give up fighting. What’s hope for? It’s just an illusion, a false sense of security and accomplishment. I wish I didn’t have any expectations. I wish I hadn’t put hope on anything. But sometimes it’s just so stupid how you can’t control!

I love that people think in different ways and express themselves in a unique amazing way. But when you just can’t get through is too damn frustrating... The more you try to get free from your own prison, more you’ll get trapped outside someone else’s prison. Is it really worthy? And then what? Having the trouble to build everything up again? Next time I won’t bother putting it down… I was okay there, why did I have to try to leave? Can I really get back now?? My wishes are now lost somewhere.. That’s it… Back to square one and locking everything up again… Until when this time? And again, still trying to find out… Am I traumatized or just immunized????

IgG

2010-06-10T10:12:00.002+02:00

As vezes, nos meus delirios, me pergunto se a vida nos traumatiza ou nos imuniza...

Ultimamente tenho reparado o quanto eu me deparo com situações excessivamente familiares das quais em poucos segundos ja imagino o prognostico... Seria isso uma forma estupida de fuga ou uma simples defesa?

De certo modo tudo passa a parecer tao normal, nada mais é novidade, as coisas ficam sem emoção.. Quer dizer que tudo passa entao a ser apenas REconhecido e triado? E por conseguinte tudo potencialmente maléfico é rapidamente eliminado? E se tudo isso for so mais um ponto de vista pouco otimista? Tudo parece tão igual por todo lado...

A experiência nos traz o que como resposta ? Seria mesmo o aprendizado uma forma de imunização? Estaria mesmo o mundo coberto de epitopos? Ou sou eu que tenho excesso de receptores inespecificos ???

Concordando com Gonzaguinha

2010-04-20T15:52:00.001+02:00

Se a observação inocente de tudo ao redor de nos pudesse ser menos devastador que um sentimento de felicidade extrema, eu diria pra vocês que eu quero continuar tentando mudar meu modo de ver a vida.

Mas simplesmente nosso famoso e questionavel DESTINO é traçado todos os dias... Quando você infantilmente se diverte com as coisas mais banais do mundo.. Quando você se da conta que ta pouco se lixando se parece estranho você cantarolar no meio da rua em uma lingua que ninguém à sua volta entende.. Ou quando você ouve dizer que é a pessoa mais sorridente que alguém ja conheceu...

E ainda tem gente que so vê tragédia nessa vida ... E eu aqui tentando guardar pra mim que achei magnificamente lindas as fotos do vulcão cuspindo sua liberdade de existir pra todo lado....

“Somos nos que fazemos a vida como der ou puder ou quiser!!!!”

Preguiça....

2010-04-18T20:58:00.002+02:00

Dessa hipocrisia muda, desse idealismo bobo… E, principalmente, de todo esse teatro montado que nada mais é do que uma expectativa totalmente inutil de convencer esquimo ingênuo a comprar gelo.

Preguiça também desse padrão pouco articulado de necessidades pressupostas. Pelo amor de si proprio, não me venha com esse discurso vazio sobre objetivos!

Falta de paciência...

Principalmente em suportar tamanha falta de visão de mundo... Mesmo que seja desse mundinho pouco complexo fechado dentro da propria imaginação...

...

E antes que eu me irrite, guarde pra si essas idéias pré fabricadas ...

Não estou aqui pra ouvir esse discurso amassado e arranhado sem a menor credibilidade!!!

Relatos de uma madrugada insone

2010-04-14T02:36:00.001+02:00

Estava eu na minha quietude madrugal quando bate aquela gula das 2 da manhã causada por um excesso de cafeina misturado com angustia computadoristica depois de algumas horas olhando pra uma tela em branco de linhas sublinhadas em cores da bandeira do Brasil ao som de Alice Smith...

Admito que por dentro praguejava um pouco contra o fato de ter dito ao meu orientador que não ia viajar nessa semana de férias.. Afinal, quem é que resolve trabalhar enquanto podia estar viajando por ai?? So eu mesmo...

Anyway.. Resolvi comer uma deliciosa sobremesa que tinha comprado no dia anterior: fondant au chocolat. Hmmm Perfeito!! Era so aquecer no microondas por 20 segundos e tava pronto! Opa! 20 SEGUNDOS?! (Momento reflexivo diante da porta do microondas aberta...) Mas gente, o troço tava na geladeira! Vai ficar gelado isso! Eu hein.. Vou botar 40 e vamos ver no que da!

E entao, ainda refletindo sobre o tempo de cozimento do meu bolinho e olhando a embalagem, ligo o microondas.... Faiscas, estalos e fumaça!!!! Puuuutz!!!! Se antes eu tivesse lido direito a linha de cima!!! RETIRAR o bolinho do recipiente de aluminio ANTES de colocar no microondas!!!!!

Cacilda!!! Uma gula notivaga furtiva se transfomou num transtorno sem tamanho!! Ahahaha Entre mortos e feridos, sobressaltos, olhos arregalados e muita gargalhada, resta o cheiro de queimado pelo apartamento... Imagino o que os vizinhos que com certeza foram acordados com o acontecimento estão pensando!!!

E cabe ressaltar que essa não é a primeira vez que eu coloco coisas de aluminio no microondas! A primeira vitima foi uma barra de chocolate congelada..

Bom, depois dessa, é hora de ir pra debaixo das cobertas quentinhas!!

PS.: Meu fondant au chocolat ficou delicioso, fora o fundinho de gosto de torrado!

Moi

2010-02-15T00:16:00.003+01:00

Eu não sou uma pessoa simples. Tenho varias nuances, varios humores, varias idéias... Eu não reajo da mesma maneira sempre... Eu não tenho uma rotina. Eu detesto rotina. Eu não tenho uma comida preferida, uma musica ou lugar preferidos. Tenho varios! Eu nao tenho um so humor de manha. Nem à tarde ou à noite! Nem mesmo uma unica crença ou idéia. Não tenho um so sentimento ou anseio... Sou uma pessoa multipla. Dos poucos que me conhecem intimamente diriam por tantas vezes que sou imprevisivel. Nem sempre gosto das mesmas atitudes. Nem de toma-las ou de ve-las. Não suporto coisas que a maioria das pessoas às vezes nem percebe que faz. Relevo muitas das coisas que muitas pessoas sequer toleram. Me importo muito com os outros. Com que estejam bem e felizes. Sempre faço o que estiver ao meu alcance para que isso aconteça. Faço isso pras pessoas que de uma forma ou de outra têm importância pra mim. Não meço esforços no que faço, tudo o que faço é de coração. Não espero retorno. Não guardo magoas, ou se guardo, são poucas. Muito raro o rancor. Eu perdôo as pessoas facilmente se elas me derem motivo ou se mostrarem dignamente merecedoras disso. Não gosto de brigas. Tenho pavor de discussões. Às vezes isso significa engolir meu imenso orgulho. Não me orgulho do meu temperamento por vezes explosivo e impulsivo. Mas sempre tentarei muda-lo. Por isso prefiro tantas vezes o silêncio à discussão. Tenho muito medo de sofrer. De todas as vezes em que deixei o meu coração “aberto” para alguém, ele foi machucado. Prefiro o silêncio ao sofrimento. Prefiro o afastamento. Isso significa que tenho uma enorme dificuldade em deixar alguém entrar na minha vida. Não sou muito paciente com enrolações sem motivo. E por vezes a minha propria paciência é inacreditavel. Passo muito tempo pensando nas coisas.. Pois tudo pra mim é sentimentos e todos eles eu tento racionalizar. Adoro achar explicação pras coisas... E eu sempre acabo achando. Eu tenho mania de achar que compreendo tudo o que as pessoas fazem. E também acho explicações para elas proprias e suas atitudes. Tenho mania de achar que tudo tem seu lado bom, que a vida é sempre maravilhosa. Eu sempre vejo o lado bom das pessoas. Exceto das quais eu tenha pego implicância. Eu acredito na bondade e na sinceridade das pessoas. O que nem sempre acaba sendo bom pra mim. Eu pego implicância com algumas pessoas. E geralmente não as suporto até o dia em que passo a adora-las (ou não). Eu sou muito timida. Eu tenho tendência a não causar uma boa primeira impressão. Por isso tenho tendência também a achar que as pessoas não vão com a minha cara. O que às vezes é a pura verdade. Eu geralmente me adapto facilmente a uma nova situação. Geralmente adoro novidades. Sou fissurada em surpresas. Adoro surpreender os outros. Adoro presentear os outros sem ocasião ou motivo. Geralmente com algo original ou que eu mesma tenha feito ou simplesmente com algo que eu sei que o outro vai achar extraordinario. Adoro ver os outros felizes. Eu sinto saudades das pessoas. Lembro de todas as pessoas importantes pra mim. De ontem e de 20 anos atras. Eu tenho um carinho tremendo pelas coisas que conquisto. E não me importo em compratilhar nenhuma delas com quem eu gosto. Nao tenho possessão material e se puder compartilho tudo o que tenho com as pessoas importantes pra mim. Eu tenho um enorme senso de perfeccionismo. Sou extremamente exigente. Em relação a mim, principalmente, mas também cobro muito das pessoas à minha volta sem que às vezes elas percebam. Mentalmente, elas vão perdendo pontos. Sou muito exigente com quem escolho para estar ao meu lado e são pouquissimos os que preenchem os pré-requisitos iniciais necessarios para ao menos me conhecer melhor. Eu me magôo facilmente. Às vezes acho que as pessoas são que nem eu em tentar fazer qualquer um feliz e me frustro quando vejo o egoismo ou egocentrismo dos outros. Não suporto ser maltratada. Acho que não haja absolutamente nada que justifique tal coisa. Eu me divirto com quase qualquer situação, depende da companhia. Eu adoro rir. Eu rio de praticamente tudo. E adoro pessoas que me façam rir. Eu sempre topo qualquer parada com quem eu confio. Eu não confio plenamente em quase ninguém. Pra mim não tem tempo ruim e eu raramente deixo alguém na mão se eu puder ajudar. Eu tomo conta de todos ao meu redor e o bem-estar deles me importa tanto quanto o meu. O humor das outras pessoas me influencia. E muito. Não ao ponto de eu mudar o meu (geralmente), mas ao ponto de mudar de atitude. Às vezes permanentemente. A educação dos outros me influencia. De forma que talvez eu seja incapaz de ser polida apos uma grosseria dirigida a mim. São poucas as coisas que me tiram do sério. E poucas as pessoas. Quando eu saio do sério, eu posso ficar cega e totalmente alheia aos sentimentos dos outros. Isso ja me aconteceu mais vezes do que eu gostaria. Eu me importo com o meu trabalho. É uma das poucas coisas pra qual tenho realmente um dom e ainda assim nem é excepcional. Sou apaixonada pelo que faço. Sou apaixonada pela minha vida. Gostaria de ser mais apaixonada pelo que sou. Estou constantemente em mutação. Tento melhorar todo e cada um dos meus defeitos. Tenho tendência a esconder o que sinto, principalmente de mim mesma, até que o medo de sofrer se dissipe. Tenho tendência a camuflar meu lado ruim ou meus sentimentos ruins. Mas sou péssima em mentir e logo tudo isso se acaba. Sou extremamente transparente. Eu adoro escrever... Geralmente sobre o que eu penso ou sinto. Geralmente sobre a minha vida. E eu geralmente não gosto do que escrevo. Adoro me expressar. Geralmente tenho uma facilidade tremenda pra faze-lo se eu tiver alguma receptividade. Eu sou muito direta. Tanto odeio enrolações quanto odeio enrolar. Sou extremamente compreensivel. E bastante maleavel no quesito aceitação. Eu abraço as pessoas com todos os seus defeitos. Eu gosto de ser livre. Para pensar e fazer o que eu quiser. Não gosto de ter que cobrar ninguém de absolutamente nada. Eu acho que todos deveriam ter consciência e assumir as responsabilidades pelo que fazem. Eu sou sincera em excesso. E acho que todos deveriam ser. Quando eu me abro com alguém, é de verdade. Não so pras coisas boas. Eu não suporto mentiras. Não admito falsidade. Eu sonho acordada. Tenho a imaginação fértil. Faço muitos planos pro futuro. Meu futuro é sempre mutavel, com exceção das perspectivas. Eu não gosto de procurar defeitos nas pessoas, eu procuro qualidades. Não que eu não identifique rapidamente todos os defeitos que eu vejo. E acho que defeitos fazem parte da personalidade unica de cada um. Eu acho que compatibilidade vai além de qualidades e desejos e sonhos, mas também de aceitabilidade de defeitos. Eu tenho toneladas deles que fazem uma longa lista. E não gosto de me sentir testada em 100% do tempo para saber se alguns deles são criticos ou não. Todos têm uma lista de defeitos. Todos temos expectativas de que qualidades as pessoas deveriam ter e que defeitos poderiam ou não ter também. Pras pessoas que têm algum potencial de compartilhar da minha vida, eu tenho uma longa lista de qualidades essenciais, uma comprida de bônus e uma pequena de raridades. Mas tenho uma pequena lista de defeitos inaceitaveis e outra menor ainda de inadimissiveis. Não gostar de quem eu sou ocupa o primeiro lugar nessa ultima.

Em busca do acido perfeito

2010-02-02T00:50:00.008+01:00

Tudo começou com a estipulação do equilibrio perfeito... E com ela, a espectativa dos figurantes e atores principais dessa desejada harmonia.. E então iniciou-se a saga à procura do rei dos acidos em toda sua perfeição. Pois somente ele, em sua concentração delicadamente precisa em todos seus micromolares seria capaz de reagir cada moleculazinha quimica com a base e entrar em equilibrio perfeito e formar esse tampão harmonioso tão almejado!

Foram muitos os locais em que eu o procurei, em toda sua especificação rigidamente estabelecida! E por mais que eu nada achasse, não me desanimava: eu precisava achar meu querido acido insubstituivel!

Ate que, enfim, decidindo ser mais maleavel, procurei por toda parte também por toda sua sinonimia... E somente para descobrir que ele podia se esconder sob os pseudonimos mais escalafobéticos que se pudesse dar a alguém: eu o encontraria mais cedo ou mais tarde...

Tendo a opção de desistir e me contentar com um sal transformado ou dodecahidratado, continuei na obssessão incontrolavel pela pureza absoluta pro meu tampão perfeitamente equilibrado!

Quando é que começamos a nos contentar com tão pouco ? Claro que eu nao ia trocar o meu tão estereotipado acido por um falsi qualquer salgado e afogado! Hunf! Ta pensando o que ?!

Ate que o peso do preço a pagar por ele pesou extremamente na minha conta e eu me pus a refletir sobre a sua real necessidade nesse jogo tão simples de competição pelo mais forte! E então, quem assumiu as rédeas da situação foi seu irmão gêmeo!

Coitadinho .. Responsabilidade demais nos ombros dele, não aguentou a expectativa.. Precipitou!!!

E em toda minha obstinação, me tornei compreensiva... "Ca um ca um como fez o fez", como diria a sabia faxineira da minha avo. Afinal ion é ion, nao importa de onde vem!

PS.: Voilà!! Finalmente achei a fonte sagrada dos acidos perfeitos!!! Não to nem me contendo de emoçao!! Amanhã vou la na conchinchina buscar esse ser misterioso!!! =)) Espero que seja bem como o prometido!!!

PS2.: Bom... é com muita tristeza que digo... Meu famoso acido é fraco demais... Não correspondeu às expectativas e perdeu a batalha... O que significa: de volta à saga!!

Saudades...

2010-01-24T22:53:00.001+01:00

Hoje faço minhas as palavras de Clarice Lispector

"Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida."

FeedBack

2010-01-14T17:26:00.003+01:00

Quando questionada a respeito do significado parcamente disfarçado desse blog, não sou capaz de precisar a vocês uma outra resposta que: meus pensamentos, como toda pessoa que luta contra o excesso de racionalização de sentimentos, não são tout à fait concisos e ordenados...

Os críticos apurados dos meus textos já me preveniram mais de uma vez sobre minha façon de escrever um tanto quanto estranha. Mas o que me ocorre quando escrevo é somente um jorrar incessante de sentimentos que eventualmente consigo decodificar.

Então, pra todos aqueles dos quais ouvi frases de encorajamento ou satisfação, um sincero obrigada! Fico feliz de ter sido fonte de inspiração, esclarecimento ou divertimento, por mais surpresa que eu fique por ver esporadicamente algumas linhas minhas entre aspas!

Mas como nunca tive a menor pretensão de agradar ao paladar de todos, não tenho palavras mais doces pra vos servir do que desculpe. Por minha incapacidade de expressão, talvez, menos que por minha temática!

Já sobre suas impressões, não se sintam tão intimidados a expor suas idéias revolucionárias a respeito do que tenho escrito! Se eu coloquei aqui, é porque vocês podem comentar à vontade! =) Apesar de que tenho gostado dos comentários detalhados por email! Repito que se isso pode ser visto como uma crítica à (in)segurança pessoal de cada um (de forma alguma dirigida às suas idéias, as quais me servem de lição), minha intenção é plutôt de estimular a expressão alheia !

De qualquer forma, sei que tenho publicado poucos dos meus textos ultimamente, mas isso é somente por causa de uma convergência de fatores que têm me feito escrever sobre outros assuntos ou apenas que o crivo pessoal anda mais apurado de certa forma sobre a privacidade do meu famoso caderninho azul.

Gostaria de dizer, então, que fico feliz em saber que ao menos tenho feito vocês pensarem sobre minhas próprias idéias, por mais que tenha despertado reações das mais diversas e por vezes engraçadas em alguns!

Um beijo a todos e até breve com mais “confusões pessoais ornamentadas” !

PS.: A novidade dos quadradinhos pra clicar abaixo dos textos fez sucesso, hein ??

Personificações Musicais: Identifique-se!!

2009-11-18T04:28:00.009+01:00

Discover the playlist Personificações musicais with Various Artists

Ultimamente minha vida anda mais musical do que nunca! Talvez seja por causa do trabalho, já que no laboratório eu tenho que usar protetor de ouvido por causa da barulheira do ultra-som e na minha sala, com a quantidade de gente com quem divido o espaço, se alienar do mundo exterior é a única maneira de conseguir fazer alguma coisa.

Mas por outro lado, eu sempre gostei de ouvir música 24h por dia... E agora além de ouvir, também ando tentando “fazer” música... Pro desespero dos vizinhos, meu violão é companheiro fiel de todas empreitadas e horários livres esparsos, mesmo em alta madrugada. (Again, coitados dos vizinhos! Daqui a pouco colocam um papel no elevador pedindo mais discrição nas demonstrações de satisfação musical). Só sei que acho que muitas pessoas contribuiram pra que eu me tornasse obcecada por trilhas sonoras (afinal, a vida de todos nós tem uma trilha sonora)! Até porque ter sido namorada de músico, ter uma cumadre e um cumpadi donos de escola de música e a maioria dos amigos professor de algum instrumento musical acaba de certa forma te influenciando, afinal... =P Fato é que para alguém que adora palavras como eu, música é uma das poucas coisas que as substitui!!

E é claro que mesmo eu, com um gosto musical extremamente eclético, me deixo muito influenciar pelo humor e pelas situações do momento, que acabam regendo a orquestra do período. Mas no meu soundtrack geralmente tenho uma música específica (ou conjunto de músicas) pra cada pessoa e o engraçado é que pra mim é tão óbvio a correspondência de algumas pessoas com suas músicas que nunca me passou pela cabeça o que elas pensavam da minha escolha!! Então, voilà! Taí uma grande oportunidade pra sabermos!!!

Por exemplo... Como escolher uma música diferente de “Sereia” do Lulu Santos pra Ed !? Ou imaginar algo que não “That Thing You Do” pra Gisa !?!? Ah! E fala sério... O que seria da Tata sem o Rei Leão !?!?!? Se eu penso na Carlinha, imediatamente a imagino cantando incessantemente “On The Road Again”, a não ser que ela esteja do lado da Paca e daí obviamente vira “I’m Yours”, mas a música oficial dela é “She’s a Rainbow”! Já o Roger, sempre vai me lembrar “Peaches and Cream”, mesmo depois de sua performance inigualável em “Trem das Onze”, deixando esse título pro Toninho com sua casa pra morar. Do mesmo caso, o Nelsito será lembrado através das vozes de Loreena Mckennitt e Jann Arden! E, claro, alguns mp3 próprios de refrões de “Heart”!! Falando em performances, o Renato vai ficar pra sempre lembrado pela sua excelente performance em “Easy”! AHHH!! Impossível esquecer do Dream Chicken também! Hahahaha Eu tenho isso até hoje, sim, mais de 10 anos e o mp3 ainda funciona!! E lembrando de coisas engraçadas, impossível ouvir Francky Vincent e não pensar no Axel!!

O que me faz viajar totalmente e lembrar da Quel e “Morena Tropicana”! E de forró, lá vem o Amadeu com “O Xote das meninas”, de preferência a versão Rastapé! kkkk =) Isso, sem contar a Liza com Marisa Monte! Sinceramente, o que seria do Lucas sem o Malmsteen!? Mas é claro que na verdade, confesso que é só eu ouvir Sultans of Swing que penso no bom humor dele imediatamente!! Kkkk E o Ricardo, todos pensariam que seria Blues Brothers?! Mas não, pra mim vai ser sempre qualquer coisa estilo “Premeditando o Breque” que acho que nem ele vai lembrar porquê!! E pensando em bizarrices, lembrar de The Cure e seu pente, é claro que só lembro do Rô! Pra Carol, o Bel seria a escolha óbvia, mas se não for Puff Daddy com “I’ll be Missing You”, teria que ser “Gorda, baleia” e aí todos concordamos que é melhor ficar com a anterior! Hahaha Quanto ao papis, nada como Gaúcho da Fronteira e sua fita cassete merecidamente desaparecida numa vigem pra PoA!! Ellenzinha, claro, seria ultraje a rigor!!! Mas talvez isso tenha alguma influência do Luis! kkk E a Tati, "Mulher de fases" kkk E o melhor é ela mesma cantando!!! =P

Agora, remontando à época do patota-móvel, como não pensar em Bohemian Raphsody?! Ou Hakuna matata !?!?!? Auimbauê, auimbauê!! A não ser que tenha um piano por perto pra tocar e daí seria fácil pensar em Fur Elise! Aliás, falando em tocar, não há nenhuma música melhor pra tocar/cantar pro Antônio que More Than Words! A não ser que seja ele quem escolha e daí talvez você se veja às voltas com Little Quail! Mas sempre que ouço minha própria música cantada pelo John Butler penso no Antônio e fico muito feliz de conhecer a melhor música com meu nome que já fizeram! Já a Kel, fecha certinho com Patuscada de Gandhi ou qualquer música com batida forte no mesmo estilo. Ah, sim, sem contar aquela música incrível e histórica do dia da prova da quinta série!! Kkkkk Falando em história, a Thaisinha será sempre lembrada com “A dois passos do paraíso”! O que me lembra minha mamis e “tá na hora de dormir” hahaha

Beijos a todos!!

PS.: Encontrem suas músicas (e as dos outros) no player e divirtam-se!!

2009-11-04T22:46:00.007+01:00

Às vezes eu me choco com a natureza humana e suas invenções mirabolantes... Com a necessidade de suprir todo e qualquer sonho ou desejo absurdo. Num panorama extenso eu diria que a tal busca pela felicidade é interminável e inatingível para a maioria. E eu na minha vidinha patética com minha síndrome de Pollyana em que tudo é sempre tão divertido e tem uma razão maravilhosa de ser, seja ela acaso do destino ou fatalidade....

Mas eis que também eu sofro do mal de ser humana e minha mente um tanto quanto fértil também me prega peças.. Ser posta à prova traz sentimentos conflitantes.. Que surpreendentemente não se degladeiam por muito tempo e no fim um mar de rosas aparece no horizonte, onde tudo é possível! O que por tantas vezes me pareceu a tarefa solitária mais árdua do mundo, de repente se transformou diante dos meus olhos em uma promessa dos mais gratificantes dias da minha vida! E então, veio uma espera dubiamente ansiosa, temerosa de si mesma .

E quando eu estava pouco a pouco me acostumando com a minha reação um tanto quanto inesperada, vi se transformar em nuvens e desaparecer o arco-íris que levaria ao pote de ouro!!! Que visão onírica, essa da minha imaginação...

De qualquer forma, eu descobri que nada pode acabar num piscar de olhos... Eis que todo de vez em quando me pego pensando na falta que me faz tal presença impalpável.. De compartilhar um sentimento tão íntimo e fusionado que de repente me sinto tão só...

E agora, de volta à realidade... Por mais insossa que pareça, pelo menos conheço um bocado a mais de mim mesma. E lá vem a Pollyana nos meus ouvidos de novo!

Carpe Diem

2009-09-23T11:34:00.003+02:00

Sempre quis compartilhar algumas sensações extasiantes descritivamente... E apesar de não ter a capacidade admirável do discurso descritivo, digo a vocês que nesse momento quem vos fala é a endorfina!

Se tão poucas coisas maravilhosamente fugazes alteram meu estado de consciência de forma permanente, são essas tais que revelam que a minha percepção sempre sensível permanece indubitavelmente inalterada.

É então que um caráter despido de resguardos e desconfianças mostra aos olhares descrentes a simplicidade infantil das minhas atitudes mudas.

E não mais é possível expressar algo destinado a ser sentido e compartilhado. De um sentir sem saber e um prazer sem pensar. Que não deixa margens nem mesmo aos que pouco compreendem desse meu universo único tão transparente.

Seize the day!!!